Maxim Hartman -- Playboy
50632
portfolio_page-template-default,single,single-portfolio_page,postid-50632,qode-core-1.0.3,ajax_fade,page_not_loaded,,capri-ver-2.3, vertical_menu_with_scroll,smooth_scroll,fade_push_text_top,paspartu_enabled,blog_installed,wpb-js-composer js-comp-ver-5.5.2,vc_responsive
 

Maxim Hartman @Playboy

Maxim Hartman @Playboy

20 Questions

 

 

Hij komt op voor de onderdrukte man en maakt voetbalinterviews bij Studio Sport weer leuk om naar te kijken. Maar bovenal is Maxim Hartman (52) een vrouwenman. Liefst ergens tussen de 24 en 35 jaar. Om te laten zien hoeveel verstand hij ervan heeft, brengt hij deze maand De Nationale Vrouwenspotgids uit. Toch nog meer voor mannen.

 

 

01 Je bent 52 jaar. Ben je tevreden?

Ik voel me vaak een bofkont, heel m’n leven al. Ik werk ook wel hard, maar krijg genoeg kansen en word gewaardeerd. Fijn om bevestiging te krijgen van een bepaalde groep. Of ik nou een boek of een programma maak: als ik het zelf leuk vind, kan het me aan m’n reet roesten of mensen het leuk vinden. Maar als het gewaardeerd wordt, krijg ik weer een positief gevoel over de wereld.

 

02 Is het niet tijd voor een opvolger?

Zolang ik er geld mee verdien, hoeft dat voor mij niet zo. De aanwas van nieuw talent gaat moeizaam, dat zie en hoor ik veel. Tim den Besten en Nicolaas Veul zijn grote talenten, maar die hebben iets nichterigs. Ze hebben een leuke houding met veel humor, maar niet dezelfde als ik. Ik ben harder. Soms zie je het bij GeenStijl en PowNed, maar die slaan vaak de plank mis. Omdat ze directheid verwarren met het kapotmaken van anderen. Ik krijg ook vaak het commentaar dat ik anderen niet laat uitspreken, maar dat is een bewuste keuze. De vraag is vaak interessanter dan het antwoord.

 

03 Is dat iets Rotterdams?

Het heeft wel iets directs ja, alleen hebben de meeste Rotterdammers een minderwaardigheidscomplex. Onnodig, want Rotterdam is een fantastische stad. Die ‘je bent voor een dubbeltje geboren’-mentaliteit slaat nergens op. Amsterdammers zijn minder bijdehand, die lul je zo onder de tafel.

 

04 Mannen lezen niet, hooguit de boeken met grote letters van Michel van Egmond. Hoezo heb je toch een boek geschreven?

95 procent van de boeken wordt door vrouwen gekocht, je ziet bijna nooit een man in zo’n winkel. Tenzij hij een boek voor zijn vrouw moet kopen. Het is gewoon een wijvenwereld, zo tuttig. De Nationale Vrouwenspotgids is geen literatuur, het mag van mij ook bij de benzinepomp liggen. Of vanuit de kofferbak verkocht worden. Een paar boekhandels hebben het al geweigerd, omdat ze het te grof vinden. Unique selling point! Dat moet je op de cover zetten. ‘Na Mein Kampf eindelijk weer een boek dat geweigerd wordt.’

 

05 Wat moeten we met De Nationale Vrouwenspotgids?

Gewoon, op de plee lezen. Of in de trein. Er is geen spanningsboog zoals bij een roman die in het begin aardig is, maar vervolgens maanden onder je bed ligt. Ik hou van korte stukken tekst. Beetje roddelen over vrouwen. Zie het als een aanzet, uiteindelijk moet het een dik naslagwerk worden. Andere landen mogen zich ermee bemoeien. Wel met subsidie, anders kunnen we het niet betalen.

 

06 De ‘Soa-Constrictor’ en het ‘Wentelteefje’ zijn slechts twee van de ruim vijftig types vrouwen. Wat is je lievelings?

Ik val een beetje op one of the guys en de girl next door. Hoerige sletjes doen me niet zoveel, als ik de rest zo over een kam mag scheren. Make-up en sieraden probeer ik er altijd zo snel mogelijk af te krijgen. Het ziet er smerig uit en het proeft ook smerig. Mensen denken dat ik een vrouwenhater ben, maar het tegendeel is waar. Ik ben erg lief, aandachtig en beleefd met vrouwen. Ik pest ze ook en ik neuk ze ook, maar ik ben vooral heel zorgzaam. Al m’n exen zijn vol lof over me.

 

07 Je maakt geen geheim van je voorkeur voor twintigers. Hoe betrouwbaar zijn de observaties van vrouwen in het algemeen?

Vrouwen van 28, 29 zijn ook al types. Dat worden karikaturen zodra ze de 40 passeren.

 

08 Zien mannen je als ‘De Verlosser’?

Dat is overdreven, maar ik krijg veel duimpjes op straat. Maar ook opmerkingen van mannen die het niet begrepen hebben. Die denken dat ik opkom voor de man ten koste van de vrouw. ‘Wijven moet hun muil houden en aan het aanrecht staan.’ Dat vind ik echt zo dom. We moeten vrouwen niet onderdrukken, de machtsverhouding moet juist wat eerlijker verdeeld zijn. Dat zo’n Levtsjenko laatst riep dat Nederlandse vrouwen doorgeslagen zijn omdat ze bier uit een flesje drinken. Wat een oen is dat zeg. Hij loopt vijfhonderd jaar achter. Kan-ie niks aan doen met z’n Oekraïense achtergrond.

 

09 Zijn mensen bang voor je?

Niet als ze drank op hebben. Dan worden ze zelfs brutaal, moet ik voor ze poseren. Dat is zoiets raars zodra je met je bek op tv komt. Gasten zijn dan ook net wijven, willen ze een selfie maken in plaats van met me praten. Wat ga je ermee doen, gast? Soms vraag ik er dan vijf euro voor, om te zien of ze het echt graag willen. ‘Ah joh, je moet niet zo arrogant doen, ik maak gewoon een foto van je’, zei er laatst eentje. Ik vertelde ‘m dat-ie maar eens moest opletten wat er dan zou gebeuren. Ik keek ‘m strak aan, durfde hij niks meer. Maar goed ook, want dan was hij in een halve seconde knock-out gegaan. Grote gorilla’s dagen je nooit uit, het zijn altijd lulletjes rozenwater met te veel drank op.

 

10 Dat jonge vrouwen scoren, hè. Gaat het je makkelijk af?

Scoren? Ik ga niet met een bal op de keeper af, of zo. Nooit gedaan. Ik heb vaak voordeel van m’n bekendheid. Of ze vinden me een lul of ze vinden me grappig. Dan heb ik al een voet tussen de deur. Moet je het nog zien waar te maken, wat me lang niet altijd lukt. Maar meestal wel. Ik ben een Jehovagetuige van de liefde.

 

11 Spreek je Rembo nog weleens?

Soms hoor ik een jaar niks van ‘m en dan is-ie ineens weer vaak in Amsterdam. Dan drinken we wat en is het gezellig. We zijn allebei niet zo van de vriendschappen. Ik ben zoveel aan het werk dat ik het fijn vind als ik eindelijk alleen thuis ben. Of met een mooie vrouw. Dat sociaal bezig zijn, is meer iets voor vrouwen. Als ik het leuk heb, deel ik dat graag. Vrouwen delen alles met elkaar, ook verdriet. Als je pijn hebt, moet je als een gewond dier je hol in en je wonden likken.

 

12 Sta je altijd aan of ben je thuis stiekem bloedserieus?

In principe sta ik altijd aan, maar in m’n eentje ben ik niet zo druk. Ik kan niet goed ontspannen met anderen erbij, dan krijg ik kriebels. Maar in m’n werk ben ik streng hoor. Dan denk ik tijdens het plassen: Jezus, dadelijk sta ik weer grappig te doen tegen de camera, waarom moet ik nou weer zo streng doen tegen iedereen? Je kan op verschillende manieren coachen, ik ben echt een Louis van Gaal. Als iemand talent heeft, kan ik hem boosten tot een topprestatie. Mensen zonder talent, daar heb ik te weinig geduld voor.

 

13 Ben je rijk?

Ik heb genoeg geld. Hoeveel heeft John de Mol? Vijf miljard? Vijfhonderd miljoen? Het is zo bizar veel, hij krijgt het nooit meer op. Blijkbaar is het nog niet genoeg, anders was er niet zoveel bagger op televisie. Vroeger, toen ik nog samen was met de moeder van mijn kinderen, wilde ik per se een buffer hebben. Zij niet, ze was wat losbandiger in die tijd. Op een gegeven moment hadden we dan toch tweeduizend gespaard, voor het geval dat de wasmachine stukging. Dat werd vierduizend en toen ben ik het stiekem op gaan bouwen. Ik ben er nooit mee opgehouden. Het is lekker om een dusdanige buffer te hebben dat je tegen elke baas kan roepen: FAK JOU, ik ga naar huis.

 

14 Zijn er dingen die je weigert?

Alles waar De Mol, Van den Ende en Verlinde mee te maken hebben. Ik háát ze. Alles wat ik kut vind, hebben zij in zich verenigd. John is een psychopaat, Van den Ende omdat-ie eerst dertig jaar kots over ons heeft uitgestort en nu de kunstpaus zit uit te hangen en Verlinde is gewoon een nare vent. Laatst belde Boulevard weer. Ik zei: ‘Ik vreet nog liever m’n eigen stront dan dat ik bij jullie kom’.

 


15 Je doet het nu een halfjaar met voetballers. Hoe is dat?

Veel mensen vinden het NOS-onwaardig. Zij moeten ook verjongen. Jonger dan 52 krijg je ze blijkbaar niet. Er zijn geen dertigers die ballen hebben. Maar kom op, het is voetbal, het is amusement. In het noorden en oosten zijn ze superrelaxed, alleen de topclubs doen moeilijk. Het is serieus twaalf minuten van je tijd.

 

16 Als je een Nationale Studiosportgids moest maken, hoe zou je Wesley Sneijder dan typeren?

Poeh, het is moeilijk om het andersom te doen. Om iemand in één zo’n plat type te vangen. Vrouwen vragen me ook vaak wat voor soort type ze zijn. Iedereen is een combinatie van types. Sneijder is een mini-pitbull. Hij probeert sterk te zijn, maar het blijft een klein mannetje. De wilskracht van een terriër. Ik zou ‘m in elk geval met een hond vergelijken.

 

17 Ben je vaak op je muil geslagen in je leven?

Ik ben één keer knock-out geslagen, maar dat was in de ring. Ik stond als een overmoedige Mike Tyson in de ring, m’n techniek vergeten. Wel heftig hoor, ik was anderhalve minuut out. Toen was ik 17. Veel talent, maar niet de mentale hardheid die ik nu heb. Nu ben ik te langzaam, te stijf en te oud. Met geld gaat het precies zo. Dat moet je eigenlijk ook hebben als je twintig bent. Zo oneerlijk dit leven.

 

18 Tinder was zeker ook leuk geweest toen je twintig was.

Daar mogen de huidige jongetjes van twintig zich wel om in hun handen wrijven. Vroeger was je blij als je twee meisjes in je dorp had die beschikbaar waren. Nu kun je in een straal van veertig kilometer alle lekkere wijven scannen. Wow, te gek. Ik doe er niet aan, maar dat heeft te maken met dat de vrouwen die ik zoek hun leeftijdsgrens niet tot 52 jaar hebben staan. Ik kreeg alleen maar vrouwen van boven de 38 te zien, dat hoeft voor mij niet. Twitter en Facebook zijn voor mij Tinder.

 

19 Is de Nederlandse man erop vooruitgegaan sinds je programma?

Dat merk je overal aan. Haha nee, dat kun je niet meten. Ik zet het hoogstens op de agenda. Als je tien mensen kan beïnvloeden als tv-maker, dan heb je het goed gedaan. En een stuk of honderdduizend mensen iets van amusementswaarde hebt geboden, dan ben ik tevreden.

 

20 Vanaf half oktober ben je weer terug bij de VPRO. Wat ga je doen?

Het is een voortborduursel op Nog meer voor mannen, het gaat waarschijnlijk Men United heten. Daarin zoeken we zeven landen op: Japan, Rusland, Kenia, Italië en nog een paar. In Nederland weten we niet meer wat ‘man zijn’ is. Barbecueën, bier zuipen, wijven neuken. We zijn echt wel meer dan dat. Ik bedoel: als dat je ding is, moet je het vooral doen. Ik ben serieus benieuwd hoe het in andere landen is. Hoe kan een Italiaan én dat ijdele, jankerige hebben én berucht zijn om maffia en de hardste hooligans ter wereld? Interessant. Ik verwacht vooral van de Braziliaan veel te leren.

Opdrachtgever

Playboy

Date

9 mei 2016